->Я_сама_по_себе [14134]
(30.01.14/9:53)
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

---

->Я_сама_по_себе [14134]
(30.01.14/9:58)

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня
насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

---

->Harmony [Del]
(30.01.14/10:00)
Про шотландцев улыбнуло

---

->Я_сама_по_себе [14134]
(1.02.14/9:09)
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) [Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим [brлюбопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически ...[Дальше]

---

->Брамсель [1166]
(1.02.14/10:04)
Про шотландцев. Заходит мальчик в лавку, подает горшочек продавцу и говорит - Наберите пожалуйста меда! Тот наполняет горшок, потом задумался и говорит - А у тебя деньги вобще есть? Нет, отвечает мальчик. Так я и знал, говорит продавец, и выливает мед обратно. Забирай свой горшок и убирайся отсюда! Мальчик улыбаясь смотрит в горшок - А папа был прав, тут еще на пару бутербродов осталось! :)

---

->(Slash) [47]
(2.02.14/20:51)
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается ...[Дальше]

---

->(Slash) [47]
(2.02.14/20:52)
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец..

---

->(Slash) [47]
(2.02.14/20:54)
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.